我宁愿割下泪腺换取表达的从心。

从任何一个还留有记忆的时刻起，我都被认为是玻璃心的，理由是凡做些批评时便不止地哭。我接受；因为这确实被认为干扰着讨论，于是我听取建议，做些他们所说深呼吸、转移注意力、集中注意力就事论事之类举措；
但我还是哭了17年。也许上帝真在掷骰子，在我注册时摇出一行debuff；又或者是祂让我在陷入荒诞主义时 感受到物理法则从鼻梁充满存在感地淌下，提醒我存在本身的意义。
我长久不理解的是，为什么不是同龄人而只有我如此脆弱。记得小学全班前无数次被一句意见说哭过；初中因为洒水被同学说一句而哭过；考试后在初中办公室大哭过，那位老师除了同我问好外一个字都没来得及说。在北专我也哭，在你们所不见的一隅。
新生儿不知道如何蹬腿，是神经的频繁尝试使头脑建立起指令和动作的映射，人才得以掌控蹬腿的开关；那，让我冷静、呼气的人，你可知我至今都不曾见那开关…

这如同残疾的令人作呕的失控感。

失控中所写下的 于失控中有缘待续。